O ciclo doloroso do amor insuficiente

Todos nós sentimos a atração romântica do amor não correspondido. Vemos isso nos filmes e na literatura o tempo todo, é a espinha dorsal do grande drama.

Nunca pensei que sentiria tanta dor e angústia quanto aquele sentimento de amor não correspondido, sabendo que a pessoa pela qual eu estava desmaiando nunca poderia me amar de volta.

Até quando eu senti a emoção mais confusa e desconhecida conhecida pelo homem (ok, isso é um pouco dramático); Tão impensável que eu tive que acidentalmente criar uma palavra para realmente descrevê-lo.

A sensação de saber que a pessoa que eu amei PODERIA nos amar de volta, mas não achei que eu valia a pena.

A sensação de amor insuficiente.

Esta estranha área cinzenta do amor é incrivelmente complicada e não pode ser resolvida com uma conversa honesta e rápida sobre “apenas amigos” e “Eu gosto de você, mas não gosto de verdade de você”. Leva meses ou anos para ambos os parceiros perceberem que o amor é insuficiente; E por quem e o que deve ser feito sobre isso.

 “Eu te amo, mas não o suficiente para parar de dormir com outra pessoa.”

 “Eu te amo, mas não o suficiente para mudar meu estilo de vida para estar mais perto de você.”

 “Eu te amo, mas não o suficiente para ajudar com os pratos.”

 “Eu te amo, mas eu quero estar com alguém que é mais jovem / mais bonita / mais inteligente.”

O amor insuficiente é poucas palavras: Eu te amo, MAS … “

Em um esforço para começar a descobrir tudo isso sozinha, saindo de um relacionamento dolorosamente subestimado, eu pensei em colocar minhas próprias perguntas no papel para que você pessoas incríveis pudessem me ajudar a entender.

Por que entramos em relacionamentos amorosos?

Todos nós queremos um parceiro que é um pouco melhor do que o nosso último parceiro. É natural. Em uma relação ideal, ambos os parceiros sentem que estão fazendo um negócio melhor e “namorando”. Eles estão com alguém que os torna uma pessoa melhor e os faz sentir digno de um parceiro incrível. Mas em um relacionamento insuficiente há um acréscimo insalubre a essa adrenalina arremetida de estar com alguém que nós pensamos ser melhores do que nós. Isto alimenta a insegurança que não somos bons o suficiente e talvez a qualquer momento nosso parceiro vai descobrir e cair fora.

Há uma diferença sutil, mas enorme entre essa onda de excitação que temos quando estamos passando algum tempo com uma pessoa que nos faz sentir como nosso melhor eu; E a pressa de ansiedade que sentimos quando uma pessoa que é inteligente, bonito e muitas vezes egoísta nos faz sentir para baixo. Ficamos presos em ações dia após dia de forçar o amor e ignorar as emoções básicas. Somos gratos por seu amor e sentimos a necessidade de dar mais do que recebemos para mantê-los no nosso alcance.

Eu vejo isso acontecer o tempo todo com meus clientes que namoram homens egoístas. Eles se sentem pequenos e indignos, mas obcecados, e que se pode traduzir como um relacionamento desequilibrado. Estes relacionamentos muitas vezes não terminam durante anos, porque o parceiro egoísta está tendo todas as suas necessidades e desejos satisfeitos. Você alguma vez deixaria isso? não!

Infelizmente, a ansiedade e perpetua antecipação se enterram profundamente e se transformam em ressentimento para o parceiro que não está tendo nenhuma das suas necessidades atendidas. Isso explode e, muitas vezes, o parceiro insuficiente acaba sendo rejeitado e o rejeitado.

O que nos faz ficar?

Esta é a pergunta que me faz chorar. Eu só fiz isso enquanto eu estava escrevendo essa frase. Eu sou uma mulher forte e corajosa. Então, por que então, depois de ter sido amarrada, dispensada e meio que amada – quando – era – conveniente, eu fiquei por tanto tempo? Eu estava cega na situação ou apenas era uma completa idiota?

Nenhuma das duas. Eu não fiz nada de errado e não havia nenhuma pista para perceber que estava namorando um idiota. E honestamente, ele não era um idiota e ele não fez nada de errado. Nós estávamos trabalhando através das intimidades complexas de um relacionamento e nenhum momento ou ação pode ser apontada como um erro. Mas eu nunca antecipei as coisas e nunca poderia prever esses momentos culminando comigo enquanto me comprometia meu caminho para um relacionamento infeliz.

Uma das minhas principais falhas foi permitir que minhas expectativas lentamente caíssem e, eventualmente, tornassem-se completamente distorcidas.

Percebi que, pouco a pouco, minhas expectativas caíram; Com cada chamada não retornada, cada conversa desonesta no relacionamento e oportunidades perdidas para o compromisso, eu baixei minha guarda e voltei ao óbvio. Quando as expectativas são baixas, um pouco de atenção te leva muito mais longe.

Em qualquer outro relacionamento, ter o meu homem dirigindo para me visitar e me levar para jantar seria uma noite de quinta-feira normal com meu namorado. Mas quando isso era uma ocasião rara e eu era a única a fazer planos, comprometer o meu horário e comprar o jantar, esta foi uma demonstração monumental que ele realmente me amava. Naturalmente, isto era uma fantasia da minha cabeça baseada em minhas expectativas insanamente baixas. Ele provavelmente nunca se preocupou, e ficou irritado com o tempo extra que tinha para gastar. Eu buscava cada pequena bondade ou observação e esticava a capacidade de justificar o nosso relacionamento. “Ele deve me amar, ele me comprou um presente de Natal.”

Existe um ciclo?

Esta é a pergunta que tenho medo de perguntar. Eu reconciliei meus sentimentos com meu ex e tenho felizmente seguir em frente. Bem, um pouco feliz apenas. Essas coisas que me afetaram no passado não desapareceram apenas quando comecei meu próximo relacionamento. Eu luto com essas emoções todos os dias.

Meu novo homem se importa comigo descaradamente. É tão bom sentir  ser verdadeiramente amado, respeitado e apreciado. Não há drama em torno das palavras e não houve grandes momentos de declaração ou antecipação. É apenas uma coisa que existe em nosso crescente relacionamento. Isso não soa incrível? E eu sei que é, MAS …. Havia algo naqueles velhos sentimentos de excitação, e os fogos de artifício na tensão quando meu ex deveria ter dito “eu te amo”, mas não disse. Esses momentos tinham uma qualidade viciante que são difíceis de desistir. Eu me encontro ficando facilmente entediada com um relacionamento que é simples e descomplicado e estou preocupada que eu esteja muita fodida agora e definitivamente cansada.

Meu sentido distorcido de expectativas realistas também me deixou confusa.

Houve momentos após o termino do meu último relacionamento que eu me senti tão cansada do constante dar-se e apaziguamento e compromissos que eu sentei, deixe meu novo namorado se entregar para mim, criar um compromisso e me encontrar pelo meio do caminho. Felizmente, eu tentei trilhar o meu caminho para fora e agora posso ver que eu estava sendo injusta. Eu trabalho duro para combater esses sentimentos. Mas, apenas para tornar as coisas complicadas, também há momentos em que me pergunto se deixei minhas expectativas caírem tanto que eu estou disposta a entrar em qualquer relação onde essas necessidades foram atendidas, mesmo que seja um jogo imperfeito. O tempo dirá sobre isso. Até então, estou trabalhando para não deixar que meu relacionamento ruim arruíne um bom.

A parte que realmente me assusta é que antes de sair comigo, meu ex estava em um relacionamento onde ele era o insuficiente. Sua ex-namorada o amarrava da mesma maneira que ele me guiou para isto. Obviamente, eu não conheço as profundas intimidades de seu relacionamento, mas eu podia ver onde meu amor sem complicações lhe deixava entediado e até mesmo desconfortável. Eu podia ver que os momentos de drama em nosso relacionamento o deixavam excitado de uma maneira que eu me perguntava se ele era viciado em argumentos teatrais em qualquer relacionamento e se ele pensava em amor como algo que você tem que lutar constantemente com grandes gestos grandiosos. Isso realmente explicaria muito! Ele parecia exausto depois de uma longa relação de ser dar para o outro, então quando ele estava comigo e teve a chance de tomar tudo, ele fez.

Estou tão assustado que vou perpetuar o ciclo e machucar alguém da maneira que ele me machucou.

Eu também vejo este ciclo em outras pessoas. Eu mesmo vejo meus clientes que foram feridos, virar e ferir outros homens que estão tentando se aproximar deles. Mas eu não acho que todos nós somos loucos, desagradáveis ​​loucos. Acho que é nossa responsabilidade criar uma vida de que estamos orgulhosos e somos capazes como co-criadores de nossa própria vida quebrar o ciclo e construir relacionamentos significativos.

Como quebrar o ciclo

Não é você ou eu.

O que estou começando a aprender através do trabalho com mulheres e homens em ambos os lados do amor insuficientes é que o AMOR realmente tem muito pouco a ver com isso. É mais freqüentemente logística, tempo, complicações e medo. Tenha cuidado antes de tornar as coisas muito pessoais. Eles podem não ser. A dor é pessoal, mas a causa nem sempre é tão simples quanto uma pessoa não amando outra. Fale uns com os outros e descubra o verdadeiro motivo da sua falta de conexão. Talvez levando algum tempo para explorar suas necessidades pessoais e realinhar o tempo é tudo o seu relacionamento precisa para crescer e prosperar.

Está tudo bem em abandonar algo que é muito bom

Nem toda relação está destinada a funcionar. Antes que as coisas fiquem ruins e antes que os relacionamentos se tornem desequilibrados e potencialmente prejudiciais, você pode acabar com as coisas. Honestidade e respeito devem te levar ao quando e como.

Fique chateado

Meus clientes (amigos, familiares e pessoas no ônibus) vão me ouvir constantemente dizer para “sentir seus sentimentos”. Nada é mais prejudicial para um relacionamento do que o entupimento das emoções. Quando os sentimentos são ignorados ou empurrados para o lado eles rapidamente crescem fora de controle e voltam a fazer a situação pior. Chore ou senta dor no momento, mesmo se você quiser parecer forte ou inabalável. Não há nada mais benéfico ou poderoso do que sentir exatamente o que você realmente sente, mesmo que isso signifique ser e parecer vulnerável.

Você não precisa ser amigo

Há uma falsa expectativa de que um relacionamento foi um sucesso se vocês acabarem amigos, e um fracasso se vocês acabarem nunca se falando novamente. É uma porra de uma mentira. Alguns relacionamentos são profundamente sexuais e não podem voltar a ser como “apenas amigos” e eles não precisam. Se acontecer, ou se circunstâncias de vida como crianças, pequenas comunidades ou trabalhos mantê-los na mesma sala ou círculo social, encontre uma amizade que honre o passado e respeite cada indivíduo.

Você é o único que pode atender às suas necessidades

Mastin Kipp tem umas grandes citações sobre o amor não correspondido e que funciona muito aqui. “O único amor não correspondido que realmente existe é o de nós mesmos”. Não podemos controlar o modo como os outros sentem sobre nós. MAS, podemos assumir o controle de como nos permitimos experimentar o amor. Se verdadeiramente amamos a nós mesmos, o amor que recebemos de outras pessoas só aumenta nossa experiência. Nós não sentimos a falta do amor ou de um furo onde o romance uma viveu. Sentimo-nos completos como co-criadores da nossa própria experiência romântica.

Rejeição é proteção!

Lembre-se que você é uma parte de algo maior. Nem sempre sabemos o que é melhor e às vezes há um poder maior no trabalho; Chame de deus ou o Universo ou intuição. Confie no processo e saiba que às vezes deixar ir algo cria espaço para algo melhor vir depois. Ou cria o espaço, tempo e distância para que os relacionamentos se reequilibrem e se reúnam em seu próprio tempo.

Encontre a paz, a alegria e o amor seguirá junto

Medite, faça ioga loucamente, coma lentamente. Pratique hábitos de vida que te tirem do fundo do poço e tragam paz e alegria de volta a sua vida. Force a alegria e finja se você precisar. O amor é atraído por pessoas cheias de felicidade. Criar isso e amor será sem cérebro.

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